"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.

идет после трудового дня мужик к себе домой, поднимается по лестнице, навстречу ему радостно напевая спускается молодой человек. поравнявшись с мужиком постучал ему пальцами по голове и загадочно сказал: "Дурачок!" и побежал дальше. Мужик удивился и промолчал. на следующий день ситуация повторилась.Мужик уже напрягся.Приходит домой и говорит жене:"Слушай, какой-то &удак уже 2 дня подряд подскакивает ко мне в подъезде , стучит по лысине и говорит, дурачок, к чему бы это?" На третий день, мужик поднимается по лестнице, навстречу у уже знакомый парень, постучав по лысине : "Дурачок", а потом ласково потрепав за щечку: "и к тому же ЯБЕДА!!!!"

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете:
- Пятачок... вееээээ... это были неправильные пчёлы... и они делают... веееээээээ... неправильный мёд!
- Вееееееэээээ... Винни... Я же тебе говорил... веееееээээээ... что это не пчёлы, а мухи!

Дюймовочка,Шрек и Белоснежка хвалятся:
Белоснежка:
- А я самая красивая!
Дюймовочка:
- А я самая маленькая!
Шрек:
- А я самый страшный!
Идут они и видят зеркало правды.Смотрят.
Белоснежка:
- Я не самая красивая.Есть Золушка.
Дюймовочка:
- Я не самая маленькая. Есть Мальчик-с-Пальчик.
Шрек:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Едут одноглазый и однозубый в метро.Электричка резко останавливается и одноглазый кулаком выбивает последний зуб у однозубого, и говорит - Извените!
-Извените, извените , спокойный ночи!

Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор: Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик: Ох, ну как знал, как знал.

- Ты кто?
- Я смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё.

Секс это не биатлон, если промахнулся, то скорость не поможет

Hадпись на упаковке:
"HАТУРАЛЬHЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
Пpи изготовлении данного пpодукта ни один кpаб не постpадал."

Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать =)))

очешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами
"Я все знаю! Как ты могла?".
lol

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка
рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в
брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот,
красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: -
Инокентич, с нас как обычно.
lol

Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный
свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и
протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ:
(молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на
угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне
появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да!