Просто анекдотики
| |
D31_PanTERRa | Дата: Среда, 03.09.2008, 20:26 | Сообщение # 31 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине. Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает: - Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете? - Да. - Наверное, закрыто было? Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер. Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела... Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Пятница, 05.09.2008, 13:30 | Сообщение # 32 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Мужик в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене... В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи? - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны. - А откуда Вы знаете моё имя? - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира. В детском саду спрашивают детей: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова... Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту: - Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась... - Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Четверг, 11.09.2008, 17:58 | Сообщение # 33 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда он: сгори со стыда, жирное чудовище! Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл????? В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время-Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости: -Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: -Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?... С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела. - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? Встречаются два "новых русских". Один грустный такой. Он и начал разговор: - Как всё-таки время летит. Просто страшно делается. Сыну уже 12 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школу забыли отдать! - Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову! Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы? Школьный педсовет: - А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят... - Да ладно... Пусть курят в рюмочной. - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявк Мужик взял отгул, и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
remX | Дата: Пятница, 12.09.2008, 14:54 | Сообщение # 34 |
Бывалый
Группа: Первый дивизион
Сообщений: 141
Статус: В госпитале
| Танюха))) не ты л все придумала?? ))
Я рублю когда поем!
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Пятница, 12.09.2008, 16:05 | Сообщение # 35 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| <_< Неа))) Хотя про Жанну Агузарову мне близко
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Пятница, 12.09.2008, 16:23 | Сообщение # 36 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться... Звонит Медведев Путину и говорит: - тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить? Путин: - отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебёт" - раздельно. Почему Михаила Саакашвили не пускают в магазин одежды? Там думают, что он хуже моли. Журналисты спросили Михаила Саакашвили - Вы боитесь России, вы боитесь Гаагского трибунала? Мне не чего боятся, ведь со мной Америка! - заявил Михаил Саакашвили и с криком – "смываемся от сюда!", убежал в бронерованный джип Давайте представим Российско-Грузинский конфликт следующим образом: Мир - столовой, Россию – поваром, Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его правительства – одним из посетителей, все другие страны - обедающими посетителями. Вот посетитель (в лице Грузию, во главе Михаила Саакашвили и его правительства) подходит близко к повару и тихо спускает газ, а затем на всю столовую кричит: фу-фу-фу-фу какая вонь, как вам только не стыдно, у вас вся еда тухлая, вся еда испорчена, срок годности уже наверно 3-и раза истек. А ну дайте мне 10 порций свежего горошка, бесплатно, в качестве моральной компенсации. Затем этот посетитель подходит к кассе, чтобы оплатить за все помимо горошка. Он чувствует, что не может удержать газ и рядом с открытом окном, у кассы, издает звук пс-с-с-с-с-с-с-с. Слышали, слышали, заявляет он – опять у машины колесо спустило. Затем он чувствует что не может удержаться и издает серию прерывистых звука – пс-с, пс-с, пс-с, пс-с, - слышали, слышали, только колесо спустило, а уже подкачивает. Наконец он не может выдержать, и удержать газ, и издает громкий резкий звук – ой блин перекачал, лопнуло!!! Затем он понимает, что и после этого не может остановиться – пс-пс-пс-пу-пук – ой, что это было, пр-ш-ш-с-ш-пук – ой, что это такое. Когда он видит что все перестал есть и смотрят только на него, он говорит – я не в чем не виноват – это все пердинка в пердульку залетела, я здесь совершенно не причем, пшс-пук-пук-пу-пу-пр-р-р-пук – ой-ой-ой – я здесь совершенно не причем, это повар мне подсыпал в еду громобздин, пр-ш-пууу-пук-пу-пу-пук – ой-йой-ой – я здесь совершенно не причем – меня заразили, заразили, очень опасным и заразным заболеванием – атипичная пердуния, я ни в чем не виноват, совершенно ни в чем не виноват.
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Пятница, 12.09.2008, 16:29 | Сообщение # 37 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| 9 августа одна из телекомпаний проводила опрос в России. На вопрос – кто такой Саакашвили? 50% ответили – не заставляйте нас переходить на мат, 20% ответили – мы редко материмся и у нас в словарном запасе недостаточно слов, чтобы ответить на ваш вопрос. 10% - ну вот испортили все настроение своим вопросиком. 10% - начали сильно материться, и остановились только после того как от них ушел репортер, 10% - не перестали материться, после того как от них ушел репортер. Михаил Саакашвили скончался от сердечного приступа, после того как его маленький сын решил рассказать ему выученный им стишок – уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу… Здесь Михаил Саакашвили и не выдержал! Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ...- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох**вший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Пятница, 12.09.2008, 16:56 | Сообщение # 38 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! - Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся? - Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды принимаешь!" Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Б*"дь!" Комментатор: - Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...А надо бы, вообще-то, в футбол... Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Чемпионат мира по хоккею. Комментатор: - Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет. Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
remX | Дата: Пятница, 12.09.2008, 23:39 | Сообщение # 39 |
Бывалый
Группа: Первый дивизион
Сообщений: 141
Статус: В госпитале
| твоя жечь не описуемо!
Я рублю когда поем!
|
|
| |
D31_MIXALbI4 | Дата: Суббота, 13.09.2008, 10:11 | Сообщение # 40 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1333
Статус: В госпитале
| Прикольно, особенно про пароль Молодец!!!
Вместе мы сила!!!
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 14:22 | Сообщение # 41 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Меня тож порадовало про пароль)
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 15:38 | Сообщение # 42 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается. -Что очень плохо тебе? -Й-е-ес. -Домой хочешь? -Й-е-ес. -Подожди, щас подсажу. Дневник француского студента: субота: пил с русскими первокурсниками. воскресенье: чуть не умер!!Опохмелялся с рускими первокурсниками. понедельник: ЛУЧШЕ БЫ Я УМЕР В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!! Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!! Как сделать коктейль "Три Поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей! - Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 pаз в день... Это гpех? - Да, сын мой, ложь - это великий гpех. Встречаются 2 друга один доугому говорит: - Прикинь, моя вчера передо мной на коленях стояла! - Ну, и че говорит? - Вылезай, сволочь из под кровати!!! - А ты чего? - А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!! Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит: -Девочка, что ты делаешь??? -Шооок пью!!!!!!!!!!! Подходит маленький мальчик к Папе. -Папа, а почемy когда я откyсил яблоко,оно потемнело? -Понимаешь сынок, в яблоке содержатся молекулы железа. И когда эти молекyлы соприкасаются с молекyлами кислоpода, пpоисходит окисление. Вот почемy яблоко темнеет. -Пап, а ты с кем сейчас разговаривал? Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнатки: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой. Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать. Папа: - Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 15:46 | Сообщение # 43 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать половить форель? - Конечно, помню. - Так вот сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было. Однажды один мужик (М) пpиходит домой а у него обе щеки кpасные. Жена (Ж) спpашивает: (Ж) откуда это? (М) От пощгчин... Я ехал сегодня в тpамвае и у одной девушки платье было засунуто между половинками задницы. Hу я его вытащил... (Ж) Hу а втоpая за что? (М) Так я подумал что ей это не понpавилось и обpатно всунул Пpибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отpываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дуpака, пpосил в клетку pуку совать?
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 18:50 | Сообщение # 44 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Дети заходят в класс и здороваются с учительницей А Вовочка молча прошел и сел за парту Учительница говорит: -Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так,как тебя учили или как заходит домой твой папа ВАовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,открывая ногой дверь, и кричит: -Что суки не ждали?! Родители приезжают из отпуска, заходят домой: Вовочка посреди зала сидит в трансе, глаза в одну точку, волосы дыбом, в комнате полный разгром... Папа: "Вовочка, что случилось?" - "Друзья приходили..." Мама: "А где рояль?" - "Послушать дал..." Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу: Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся! Вовочкина мать: И что же его рассмешило? Учитель: Фраза "Мышь залезла в половую щель..." Вовочкина мать: Хм... Мышь в п*зде? Оригинально... Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..." Маpья Ивановна: - Hу что, Вовочка, опять забыл? - Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя - Hадежда. Учительница на уpоке pассказывает детям о медицине и в конце уpока дает детям задание пpинести на следующий уpок какой-нибудь пpедмет, относящийся к медицине. Hа следующий уpок Вовочка пpиходит с большой сумкой. Всем очень интеpесно, что же там лежит. Hаконец, Вовочка откpывает сумку и достает оттуда какой-то аппаpат. Всем, конечно, интеpесно, что это такое. - Это аппаpат искусственное легкое, - говоpит Вовочка. - А где ты его взял? - спpашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хpиплым, сдавленным голосом): - Сволочь!.. Скотина!...
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 19:03 | Сообщение # 45 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Маньяк на пригме у психиатра. Врач пытается успокоть пациента. -Давайте я загадаю вам загадку: зимой и летом одним цветом. -КРОВИЩА!!!
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
|