Просто анекдотики
| |
D31_PanTERRa | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 14:15 | Сообщение # 16 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Она: - Дети - это праздник жизни. Он: - Ага, вечный Хелоуин! Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы. Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?" И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!" - Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксюшу Собчак похожи? - О! Какой комплимент!? - Да нет, это не комплимент.... Как одновременно выбрать президента и пополнить казну? Ответ прост: нужно выбирать смс-голосованием! Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 14:16 | Сообщение # 17 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Спасибо зайчик,для тебя стараюсь)
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 14:33 | Сообщение # 18 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка! Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
remX | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 17:03 | Сообщение # 19 |
Бывалый
Группа: Первый дивизион
Сообщений: 141
Статус: В госпитале
| про белочку это вообще здорово))
Я рублю когда поем!
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 17:14 | Сообщение # 20 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Здорово, но страшно)) Не дай бог мне такую травму в детстве)
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_MIXALbI4 | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 17:35 | Сообщение # 21 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1333
Статус: В госпитале
| Про корешок - это верно!!!
Вместе мы сила!!!
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 17:58 | Сообщение # 22 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Возвращаемся к истокам)
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 18:01 | Сообщение # 23 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_MIXALbI4 | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 18:08 | Сообщение # 24 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1333
Статус: В госпитале
| Мда, про индуса улыбнуло
Вместе мы сила!!!
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 18:18 | Сообщение # 25 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| - Что у тебя лицо такое помятое? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся... Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее! Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. - Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону. Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??? - Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - А-а-а, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид. Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит: - Исполню три твоих желания. Загадывай первое. - Пусть все чертежи будут уже готовы! Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически. - Ну, теперь загадывай второе. - Кофейку бы попить... Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. - Ну и третье, давай уж загадывай. Студент подумал, подумал и говорит: - А теперь бы еще пое$#ться... Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи... Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: - Вы к кому, молодой человек? - А к кому Вы посоветуете?
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_MIXALbI4 | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 18:26 | Сообщение # 26 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1333
Статус: В госпитале
| Первые порадовали... А с студентом жалко!!! Мда, у меня уже это практически все позади, осталось только диплом и заочку
Вместе мы сила!!!
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 19:10 | Сообщение # 27 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Зато у меня еще все впереди... 4 года еще)
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 19:19 | Сообщение # 28 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,может это гавно у тебя затвердеет..." Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два дурака меня провожали! Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были румынские…
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Воскресенье, 31.08.2008, 20:09 | Сообщение # 29 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| -Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц. Лет 40-45. Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! - Что такое полное одиночество? - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры... Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
D31_PanTERRa | Дата: Среда, 03.09.2008, 20:24 | Сообщение # 30 |
Брат
Группа: Админы
Сообщений: 1354
Статус: В госпитале
| - Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается! Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке. — Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает соплю с пальца: — А чё так? — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет. Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом рассказывала про сам «процесс попадания под машину». Есть рядом с ними отвратительный просто перекресток. И когда переходила через него (перебегая)случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же заорал в окно: «стой, сволочь!». Я остановилась, а он наехал. Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…» Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. Новость дня! Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».
Кругом враги, один я добрый сижу в блиндаже, стреляю )
|
|
| |
|