Разведённый муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпил пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - всё новое

Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Мл*ть, чувствую себя царём.

8 Человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-приёмника.

- Дорогой, как тебе ужин ?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да !? Тогда приготовь мне кисель, я жутко заинтригован.

Разговаривает парень с девушкой.
- Хочешь, покажу фокус ?
- Воспитывать сам будешь !

"Молодому писателю требуется опытная секретарша". Прошло двадцать лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М - Ты хто ?
Б - Барсук.
М - А чего ты тут делаешь ?
Б - Да на вас, алкашей, никаких белок нехватит...

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюёт ?!"
Он: "Не клюёт"
Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Вторая ворона - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюёт ?!"
Рыбак: "Клюёт".
Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рабаку на плечо, спрашивает:
- Ну чё коюёт ?!
Рыбак: - Пошла на х*й !!!
- Ммм... Тоже вариант !!!

извените что давно неписал...

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам.
- Чтобы определить глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзавётся эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен !!!"
Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орёт: "Спасите-е-е !!!"
Вдруг, эхо в ответ: "Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен !!!"

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем о*уели"

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома спичек совсем неосталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозайственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.

А сейчас музыка. Вот видите, я сказал музыка, и заиграла музыка.
- Слушай, а скажи секс.
- Зачем ?